| 血淚傀儡's profile。.．愛麗絲的鏡子＊．..BlogLists |  Tools  Help |
。.．愛麗絲的鏡子＊．..我是一具屍體。誰破壞了我的生殖器？！
August 30 染。爱丽斯：大脑已经化成了脑浆，腐烂了。
我：好壮观。
我一直蜷缩在房间的某个角落，那里阴暗潮湿。
四周弥漫的都是死尸味以及下水道的老鼠穿梭的声音，一切都是让人如此窒息。
地上流淌着的是血，我脖子上是一道道深刻的勒痕。
我喜欢用双手掐住自己的脖子，直到快要断气为止，
这种过程像个黑暗的洗礼，那么的神圣。
空气被污染了 很浑浊
然后我逐渐昏迷。。。。。。
June 26 X大家都是婊子
又何必
鷸蚌相爭呢
 回頭看 一切都是迥然
搬了新傢 換了環境
再怎麽竭盡全力也無法改變某些事情
沉溺于什麽
當昏暗的燈光映襯出朦朧的倒影時
沉溺的什麽都不是了
時而空洞 時而滿足
生活就好比一只面臨死亡的流浪狗一般
除了等待死亡之外
無所事事
其實人比狗更加可悲
例如人性 人心
骯髒地慢慢腐蝕著 然後蔓延開來
狗娘養的
這個世界上有太多人類都是狗娘養的了
如此發展下去
人是不是應該反過來感謝狗呢
心計重的女人很值得同情
沒有人會用真心去面對她們
朋友太少
性生活又太混亂
幾乎所有的騷貨都是這樣的
我沒有刻意聲討任何一個人
我看不起騷貨這也是事實
女人 何必把自己搞得那麽不要臉呢
僞善
讓我反胃
June 11 酒。我似乎愛上了一個叫{酒。}的東西
很依賴
離不開
昨晚我喝了好多酒
可惜都沒醉
就是話多了點 情緒HIGH了點
頭腦還很清醒
5瓶啤酒
2大杯JOHN WALKER+綠茶
2杯黑啤
3杯不知名的雞尾酒
中間還是斷斷續續喝了點
應該都是啤酒
PARTY上看到好多婊子
幾乎全部都是
我已經連續16個小時沒進食了
早上被隔壁的狗房東給吵醒
頭痛
快要裂開了
肚子叫個不停
卻又只能嗑泡面來過活
 我快要接近身無分文 有誰來施捨一點嗎。
June 07 漂。最近我好忙。
可是都不知道在忙点什么
我宣布破产 却还是想要打肿脸冲胖子
人是虚伪的
无时无刻不在虚伪中过日子
好比这个世界一样肮脏
我停止与外界联系
每天都过的日夜颠倒 我是个不折不扣的夜猫子
喜欢黑暗这种东西 我只能说那是天生和本能
这几天一直下雨
下的我心都快溃烂了
我感觉到了自己对外界的极限
下雨的夜晚 实在是太适合堕落了
我仿佛一个流浪汉 几天没洗澡
一个龌龊的婊子 连我自己都开始厌恶
除了会花钱之外 我一无事处
我决定又要搬家
那个新家我实在住不下去
真他妈的让人反感
应该割掉男人的生殖器 剪掉女人的阴唇
看他们以后用什么来发生性关系
人心险恶 我承认
 突然想到了一句话
男人就是狗 谁爱谁牵走。
哈哈
男人还真没个好东西 连撒出来的尿都那么臭。
May 24 潮湿。陰冷的街道 凜冽的寒風
月末的5月 突如其來的冷空氣
使得周圍的一切都顯得格外肅然起敬
我一個人走在回家的路上 時不時地還下著陣陣小雨
我討厭下雨 對我來説 下雨絕對不能和浪漫扯上任何關係
車廂内四處彌漫著潮濕的空氣以及讓人噁心的氣味
一個女人提著一把濕透了的傘 沖進了車廂
傘面上的雨滴還濺到了我的身上
“操他媽的婊子，瞎了狗眼。”我心裏暗罵著
而表面上我依舊面無表情 擦乾淨了那些骯髒的雨滴
但婊子休想在我臉上找到一抹原諒的微笑
我還不至於那麽虛僞
虛僞到讓自己都覺得反胃
我沒有住在貧民區
所以回家的路上還不用擔心被搶劫或強姦
其實貧民區是個不錯的生活環境
可以好好考慮考慮 畢竟大家都是社會最底層的垃圾
回到家 一股發酶外加腐朽的氣味撲鼻而來
踉蹌中我走進了廁所 好比一個骯髒不堪的墳場
我似乎把吃的東西全都吐了
這樣我會比較舒服
突然頭很痛 然後腦中出現了一個接一個的恐怖畫面
血肉模糊 華麗到了極致
我想我的老毛病又犯了 不想吃葯
就這樣繼續耗著吧
晚上我失眠 卻沒有安眠藥
我心速過快 卻無力回應
望著房門外的陽臺 現在已經午夜 幾點我也不知道
就這樣 想拿條被子 直接睡在外面的某個角落
然後割破自己的手指 用血在旁邊寫著
“如果哪天我真的想死了 請不要阻止。”
 是的寶貝們 如果哪天我想死了 請不要阻止我。
這樣也許我會比較能夠解脫。
May 22 馬戲團。華麗的交響樂映襯出一張張醜陋的臉
馬戲團的小丑們開始一個個登臺表演
人們坐在觀衆席上盡情的捧腹大笑
大笑之中還夾雜着謾駡和鄙夷
是這樣的 這就是一個身為小丑的命運
不斷的挑逗別人歡笑 卻不知道別人笑得就是自己
可悲 可憐
我想我最多能給的就是憐憫和同情
其實每個人的命運都是一場戲劇化的表演
無論你是身價百倍的富翁 還是一毛不拔的鉄公鷄
到頭來 迎接你的終將是死亡
不要害怕死亡
因爲死亡將是人生中最宏偉的里程碑 是人生中最高雅的行爲藝術
乞丐們可以停止乞討了
活活餓死不是更好
無論天堂還是地獄
縂比自己的自尊被別人踩在腳下的感覺要好
所以我只能說 乞丐們都是一群愚蠢到了極點的廢物
被社會所遺棄 是你們這群廢物應得的
也許我是冷血
但是事實就是這樣 廢物們休想在我身上得到一分錢
“快點去死吧。” 這是我想對你們說的唯一一句話了
我仿佛無時無刻都在慫恿着那些想死卻又不敢死的人去死
人活著 也都必須面對現實
存在太多幻想的人 建議你去看心理醫生吧
不切實際的活在虛幻中 只能說你在逃避現實 自欺欺人
累不累 膩不膩
乘自己的自尊沒被踐踏之前 選擇自殺比較好
千萬別讓自己死的毫無價值
別做馬戲團的小丑 這樣你的人生就會卑微一輩子
 最近晚上我都沒喝酒
所以文字的敍述比較直白話
也許這不是我想要的感覺
但是表達的並不只是文字上的表面意思
想徹底了解我的心情
請先讀懂我的文字。
May 20 表演。一個無力挽回的局面
一場精彩的表演
我想說的是 當一個人的精神達到了極點
真實的心情才能夠真實的體現
毫無知情的情況下 0點40分的我酗酒 然後喝醉了
我想露宿街頭
我不想面對任何一個我認識的人
操他媽的神經病。
是這樣的 我感受到了別人的唾棄和厭惡
我的確不敢面對 我是個不折不扣的膽小鬼
如果有必要 我會抨擊任何一個想傷害我的人
可惜
我覺得一切都沒有必要
麻木的心情對我來説 已經是一個習慣了
我又有了自殘的念頭
我想用刀在自己的手臂上割出一道道傷口
然後靜靜地看著它流血
泡在水中 搖晃手臂
就這樣 我可以沉迷很久很久
也許直到自己的血流光爲止吧 這樣我心情會舒服很多
我的抑鬱症和精神分裂也能得到治愈
呵呵 不錯的辦法
你可以說我是個變態 我承認
你可以說我是個神經病 我承認
你可以說我是個可憐的女人 我也承認
但如果你說我是個正常人
不好意思 我不承認
我不想別人對我有所改觀
也許有些層面上我是改變了
可是 親愛的寶貝們 我的内心世界從來沒變過
相信我
相信我
相信我
相信我
相信我。
我最痛恨的事情就是別人不相信我 不理解我 不知道我
其實 事實上
就算我自己已經遍體鱗傷 我也會保護我所愛的人
就算我是具行屍走肉 我也要最親愛的你們 活的快樂
 March 22 鏡子看著鏡子中的自己
我有些害怕
不敢承認那就是我
因爲記憶中的我不是這個樣子的
不知不覺中我的臉越來越憔悴
不知不覺中我的眼神越來越渺茫
我看不到希望
我看到的只是絕望
一個絕望的屍體
現在的我只是一具沒用的屍體而已
周末的屍體展裏
去尋覓一下有沒有我的影子
我不想見到自己 因爲我怕 因爲鏡子裏的人不是我
我不想繼續説話 我什麽事情都不想做
只想讓自己看上去更蒼白無力
最後我想問：
一個名叫ALICE的女人
你在哪裏。
 March 16 你瘋了嗎？鏡子。砸碎了。
玻璃。掉一地。
粉碎的回憶。蒼白的畫面。
是嗎？我是個神經病。
我是無力的。我是個被人操縱的傀儡。沒有心。
所以我撿起了地上的玻璃。
殘碎的玻璃上面還能倒映出自己。
那半張病態的臉。
不由自主地。狠狠的往自己的血管割了下去。
“你瘋了嗎？”聼著別人窒息般的尖叫。
婊子們好吵。
“我是瘋了。”然後用暗笑的表情回答到。
婊子們害怕了。
“哈哈哈。”大笑三聲之後，我舔乾淨了多餘的血液。
繼續游離在這個好比葬禮般的世界。
別人都說我瘋了。
知道嗎？
我是個不折不扣的精神病患者。
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